Ja!!

Yo es que me descojono.

Que no me lo creo. Que el tema de que la modelo de turno me diga que su secreto de belleza es dormir ocho horas pos me entra la risa floja. Yo duermo más de ocho, incluso con resaca puedo dormir hasta 10 y la 44 me sigue estando reventona como ella sola. Ese cuerpo flamélico, de caderas fotogénicas por las que yo mataría por una suma matematica, tiene que ser a base de pasar mucha hambre y auto-control que yo no tengo. De no ser así, pues no habría justicia divina, que es lenta, pero siempre termina por cumplirse. No concibo estar delgada sin autoputearse, porque eso es lo que es, una tortura a base de yogures y de pechugas insipidas que emulan al cartón.

Y si existe ese tipo de universo, en el que existe de verdad ese tipo de metabolismo que logra quemar 10.000 kcals,me debería tocar ahora mismo la loto por tan injustificado reparto a la hora de repartir done.

He dicho.

(Llevo 3 días de régimen y estoy de subidón. Me he pintado como una puerta y tengo la sensación de haber adelgazado 10 kilos).

Happy.

Hoy por fin, me he pesado. 94 kilos. Kilazos. Toneladas. 

Mentiría si dijera que no lo esperaba después de estar comiendo como una auténtica posesa estas últimas semanas. Diría que incluso ha sido bastante sanador y relevador ver mi peso en forma digital, totalmente aséptica, como el que ve unos números en el supermercado y no piensa en nada.  Supongo que la sospecha de haber engordado pero no saber cuánto me hacía sentir más culpable si cabe cada vez que sentía que la cinturilla del patalón me oprimía el alma. Aunque no venga al caso, la semana pasada me hice una resonancia manégtica y antes de meterme en la máquina del infierno, me hicieron un pequeño test. "¿Peso?". Estuve dudando. Mentí. Al lado había una chiquilla que no pesaría más de 50 kilos y me sentí abocada a ello. Supongo que la gente al verme alta no sabe sacar un peso pero cualquiera con dos dedos de frente le hubiera salido la cifra floja al escucharlo.

Luego estuve durante 20 minutos en aquel agujero pensando si no me traspasaría una onda supersónica por haber mentido.

Al ser tanto años de tirania dietil, tengo en cierta manera grabados todos los principios que he ido adquiriendo a lo largo de los años a baso de dietas fotocopiadas de papel y de pesudos-medicos de bata blanca . Volveré a los rediles de la pechuga de pollo mientras sigo espiando blogs de dietas para ponerme en sintonía, incluso leí uno esperanzador en el que una chica había adelgazado 40 kilos, eso si, hacía toda clases de recetas. Y yo soy nula en la cocina. Nunca he sabido diferenciar los botones del horno, cual enciende la parrilla y cual el aire circulado.

Yo con 10 kilos sería la mujer más feliz del mundo.

Soy feliz.

Pero con 10 kilos menos sería MÁS feliz. 

Yo ya sé quién es el enemigo: mi mente.

La mente siempre juega mala pasadas y ahora que soy una gorda, creo que el sentimiento de saciedad ha dejado de existir para mi, simplemente ese tope que te decía que no más desapareció. Sin más. Al sentimiento que me acompaña de noche y de día de tener hambre, se me junta el ir adelantada una comida, mientras como, pienso lo que voy a cenar; mientras ceno, las tostadas del desayuno con aceite de oliva extra y tomate restregao que me meteré entre pecho y espalda al nuevo día. Soy como una yonki de la comida que se ha metido en un círculo vicioso que ve dificultoso salir y que necesita una dosis de hidratos para solventar el día con un poco de alegría. A veces me imagino como una cobaya en una rueda giratoria cada vez que voy al supermercado, incluso siento la mirada pesada sobre mi espalda del guardia de seguridad, como si me recriminase que esta semana tampoco sobreviviré a la dieta.

Pero un día tengo que volver a empezar.

Tal vez sea este.

¿qué ha pasado?

Algunas veces me gustaría pararme en seco y poder decir con la misma cara de inocencia de mi sobrino, ¿qué ha pasado?.

Y así es como me siento. Perdida, mi balanza y mi peso con ella oscila igual que mi animo. Puedo que tenga que ser gorda para el resto de mis vidas y llevar la ropa mal combinada porque no toda me viene. Las nuevas temporadas ya no me parecen tan excitantes como antes y solo espero que el verano pase más rapido que nunca.

Hoy vuelvo a empezar.

Aunque creo que eso ya lo he dicho antes.

Un día menos

Para una gorda como yo no hay peor binomio que sofá más novio.

Rectifico.

Para una gorda como yo no hay peor binomio que novio cocinero más sofá. Pongámonos en antecedentes, siempre he sido una torpe en la cocina. Para mi cocinar era combinar bolsas de comidas en un plato por lo que no hay más explicación de haber caido en las fauces de la atracción de los polos opuestos.

Puedo enumerar mas de 1000 planes atractivos antes de cocinar una empanada a eso de las diez de la noche y eso es lo que hizo (y no los 1000 planes) el bendito. A las peores horas y cuando el organismo está tan ralentizado, que hasta tomar agua te engorda.

Probé un bocado, lo que equivale a 2000 calorías teniendo en cuenta el relleno (huevo duro, chorizo, lomo, tomate..) y de pronto me vino a la mente mi cometido. Los putos 13 kilos que llevo sobre mi como alma pena. Así que domé mi ansía (porque yo no tengo hambre, tengo aaaaansia) y me quedé apoltronada en el sofá viendo como las velas de vainilla no podían contrarrestar el olor a chorizo que impregnaba en el ambiente.

He superado un día. Y aún no me he pesado.

Mañana tal vez lo haga.

Insert coin

Tengo que adelgazar.

Es lo primero que me viene a la cabeza cuando me he levantado esta mañana. Tengo la sensación de pesar 200 kilos y mucho me temo que  después de un domingo con extra de sofá mas chuches del videoclub de debajo de mi casa debo estar cerca. La misma sensación me acompaña el resto de mañana y me marco retos virtuales y mentales sobre mi conquista de la báscula. Quiero adelgazar y vengo aquí con el único propósito de tener verguenza de escribir mis penurias y a ver si así, adelgazo 13 kgs.

Empezamos